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Text File  |  1997-12-11  |  6.7 KB  |  138 lines
  1. _____________________________________________________________________________
  2. ---------------------------- I Bleed for This? ------------------------------
  3. ------04.06.94-----------------------------------------------------#011------
  4.  
  5.                           How to be Elite at 7-11
  6.                                by Snarfblat
  7.  
  8. This file describes how to be an ANARCHIST at 7-11.  If this kind of thing
  9. bothers you, stop reading now.  If you are a PIG, stop reading now and go
  10. kill yourself.  You'll never catch us and even if you do we're protected by
  11. the First Amendment.  You'll be the first against the wall when the
  12. revolution comes and there's not a GODDAMN thing you can do about it.
  13.  
  14.  
  15. What Food to Buy
  16. ----------------
  17.  
  18. Any idiot can go into 7-11 and walk out with cigars, aspirin and the latest
  19. issue of Bop.  (In fact, many do just that).  This is not the purpose of
  20. 7-11.  Aside from the obvious things (Slurpees) you must look for specials.
  21.  
  22. Case History:  Momints
  23.  
  24. Mo' mints, y0!  On one of our journeys to 7-11, we found a rack of "out of
  25. season" Valentine's Day candy that had gone stale.  We purchased a box of
  26. "Momints" for 15 cents and ate them.  They were evil.  They probably weren't
  27. any better even when they were fresh, so we did what any True Anarchists
  28. would do.  We spat them out.  This led to a Momints barf-fest in which we ate
  29. and regurgitated large quantities of these little wonders.  The chocolate
  30. coating provided a cool nasty brown color, and the unnamable gooey interior
  31. gave a pleasant stringy consisency to our chocospewage.  However, the fun was
  32. not to last.  The next time we went to 7-11, the Guy That Hates Us said that
  33. Momints were not part of the post-valentines special.  Our time of joy with
  34. Momints had merely been the result of the blurry vision of the Mentally
  35. Incapacitated Generation X Guy who had mischarged us.  Forever after, Momints
  36. were $1.79 a box, but for one night they had helped us stain the street brown
  37. with our hate.
  38.  
  39. Also, look for free things.  Free things are anything you can fit in your
  40. pocket or bag, or eat in the store.
  41.  
  42. The Slurpee Method
  43. ------------------
  44.  
  45. Pioneered by Random Tox, The Slurpee Method enables one to get the most out
  46. of their slurpee experience.  Worst of all, it is perfectly legal.  We
  47. include it because it _would_ be illegal if anyone knew we were doing it.
  48.  
  49. First, fill your cup to the rim with whichever flavor(s) you want.  Put the
  50. dome-shaped lid on, and fill it to the top.  This is the point at which point
  51. most people would take their masterpiece to the cretin at the cash register.
  52. These people are not anarchists.  You are.  So, take a straw and stir your
  53. slurpee with it.  You will eventually notice that a cylindrical hole is
  54. appearing in the middle of the slurpee.  What do you think you should do?
  55.  
  56. a) Waste your money on Air Slurpee.
  57. b) Cool now I have something to fuck since I'm too lame to get a woman.
  58. c) Put more Slurpee in the cup you damn country boy!
  59.  
  60. You can core out the center of your slurpee several times before it stops
  61. working.  Lots of free slurpee can be obtained in this manner.
  62.  
  63. Tox also discovered that making a mess is a sure way to piss off the fascists
  64. who work at 7-11.  He once spilled his slurpee, cleaned it up with napkins and
  65. LEFT them on the counter next to the slurpee machine.  When he was paying,
  66. an evil corporate pawn stuffed the napkins in Tox's pocket, bleating "You
  67. forgot these!"
  68.  
  69. Another way to get lots of free slurpee is to just drink it in the store.
  70. Works especially well if you are big and scary looking.
  71.  
  72.  
  73. Trashing at 7-11
  74. ----------------
  75.  
  76. If you trash at a 7-11 in a fairly wealthy neighborhood, you will inevitably
  77. find credit card numbers.  We have found upwards of 50 numbers in a single
  78. trash bag.  Sometimes the *actual* *card* can be found as well.
  79.  
  80. When you trash at 7-11, you must dress like a homeless person.  Most 7-11's
  81. have at least 3 cameras and one laser pointing at the dumpster.  You don't
  82. want to make them suspicious.  
  83.  
  84. Another cool thing you may find are milk crates.  These are not actually
  85. trash, and taking them is STEALING.  Make sure you paint them a different
  86. color after you steal them and sand off the serial numbers so the PIGS don't
  87. catch you if they raid your house without a search warrant.
  88.  
  89.  
  90. Tricking Blind People
  91. ---------------------
  92.  
  93. We could easily devote hundreds of pages of text to tricking blind people, so
  94. I'm just going to touch on a few things.  First, let me get this out of the
  95. way: If the cashier is blind, and you need to read this file to get ideas,
  96. you're pretty sad.
  97.  
  98. Here's one way to trick blind people: There is usually a large thing of York
  99. peppermint patties at the checkout counter, for 5 cents each.  Buy them.  Buy
  100. them all.  You could go to a supermarket and buy a bag of them, or go to BJ's
  101. or Costco and buy them bulk, but that wouldn't be Being an Anarchist at 7-11.
  102. Now eat them and save the wrappers.  Or throw them away and save the
  103. wrappers.  The point is, save the wrappers.  Now fold the wrappers back
  104. together.  This is the tricky part.  You are not trying to make it look like
  105. there is a York peppermint patty in there: you are trying to make it look
  106. like there is a CONDOM in there.  Go sell these round, condom-shaped packages
  107. to blind people, for a dollar each.
  108.  
  109. Another idea is to dress up like a blind person and buy stuff.  When they try
  110. to rip you off, (even the most honest person can't resist stealing from blind
  111. people), take off your disguise and sue them.  You will get lots of money.
  112. The downside to this is that 7-11 might raise their prices, but who cares,
  113. you're rich.
  114.  
  115. Glass Sports
  116. ------------
  117.  
  118. There is a fairly common practice in England of someone stealing a car and
  119. crashing it through the front of a closed store and then everyone loots the
  120. place.  This would work especially well at 7-11, because it is never closed.
  121. This gives you the opportunity to kill the asshole working there.  Who will
  122. come to save him?  Nobody.
  123.  
  124. Well, these are just a few ideas.  Remember that the tried and true anarchy
  125. methods are fully applicable to 7-11: Home made firearms, pyrotechnics, pipe
  126. bombs (note: if you are from Canada you should not attempt to build a
  127. pipebomb because you are stupid and will get hurt.)
  128.  
  129. Good luck, and happy anarchy.
  130.  
  131. ==============================================================================
  132. IBFT is:  Farnon's cat - kiesa%tacobel@merk.com     Home Board:  (508)371-9849
  133.           Snarf's cat  - clawdia%tacobel@merk.com   Pulsating Temple of Stan
  134.  
  135. ftp:141.214.4.135:/docs/ibft     ---><---     gopher:ftp.etext.org:/Zines/IBFT
  136.                mailing list:  bleed-request@unix.amherst.edu
  137. ==============================================================================
  138.